Encontré esto... escrito al inicio de todo, jeje hace unos cuantos años... ¿por qué llegó justo hoy? quizá porque el sentimiento es similar, aunque por una situación distinta...y hoy... bueno no es el mismo caso, pero puedo decir que el desenlace es peor...

Bien, me he dado cuenta de que aún soy muy insegura...

Y también me di cuenta de que temo mucho perderte, de que me siento impotente, de que siento que no puedo protegerte, de que siento que estoy atada de manos...

---siendo coloquial:

Pasó algo antier que me dejó sin saber qué hacer, ¿cómo proceder? si una situación que pudiera ser cotidiana (y que me encantaría que lo fuera) aún es nueva para ambas y se tornó incómoda. Y notaba que aunque me recibiste bien, estabas controlando el hecho de que estabas como olla expres.
Primer punto: no supe proceder...y creí que lo más prudente era marcharme como sugeriste. Y bueno, mucho ayuda el que no estorba.

Pero lo realmente preocupante surgió ayer, cuando después de un largo periodo de no saber de ti comenzó una extraña paranoia producto de la idea de antaño cuando de pronto te me ibas, mezclado con un poco de "¿en qué la regué?", saborizado con una pizca de inquietud e incertidumbre. Sin contar que había tenido un par de discusiones que me dejaron enímicamente traqueteada lo que provocó que las ideas calentaran mi cabeza.
¿Qué ocurrió? que cuando me relajé y pensé con la cabeza más fria, me dije: "se terminó su saldo, o realmente está muy cansada. ¿¡Aunque si le pasó algo y no lo sé!?, bueno, viene acompañada. Así que opté por relajarme".
Me confirmaste la versión del saldo. Pero no cesó ahí.
Continuó la mañana y la tarde y no había noticias tuyas.
Entonces comenzó la paranoia y me di cuenta de que aún soy irracionalmente celosa, si supieras la cantidad de cosas que cruzaron por mi mente. Pero el problema no fue realmente ese. Por que para la tarde algunos mensajes tuyos me devolvieron la calma por un momento, pues nuevamente te perdí pista.

...Y todo comenzó a tornarse bizarro...

Las ideas de la noche y de la mañana se mezclaron y comenzaron a ebullir para después tomar su verdadera forma, dando paso a una nueva y peor idea..."Está sola y algo pasó"
Y fue cuando comencé a llamarte a lapsos de 30 minutos a todos los número que tengo sin respuesta alguna.
Prefería estar "celosa", prefería la idea de que tal vez estabas "ocupada", lo que sea era mejor a la idea de que estabas en problemas y yo "ni enterada".
Y por fin entró tu llamada confirmando que si estabas en una mala situación. No supe dónde, no supe que tan grave, el saldo no fue suficiente y no entró mi llamada de regreso.
Segundo punto: Me sentí impotente, me sentí poca ayuda, me sentí atada y muy angusitada.

Esperé hasta que el sueño me venció cerca de las 3 de la mañana, desperté para ver tus mensajes, sin embargo sólo soñe que te los respondía, por que al volver a despertar no te había mandado yo nada aún...

Te leo y releo. Y me reprocho por que no pude ayudarte en lo absoluto y sé que lo pasaste terrible. ¿Qué daría yo por aliviar tus molestias? ¿Por borrar tus frustraciones? ¿Por tener soluciones para ti? ¿Por aligerar la carga de tu vuelo?

Conclusión: Soy una novata, necesito "ser más", para darte lo que mereces y más.